口述痛苦经历：我的流产日记

我的日记

从医院归来的我，却意外发现家中有一包女人的衣物。此情此景，让我心如刀割，泪水夺眶而出。他随后告诉我，是那女人的手被玻璃划伤，无法自行洗衣，他才帮忙带回洗涤。难道这一切都是我的错吗？是我无理取闹吗？我怀着身孕，孩子的父亲却与别的女人有着纠葛，我怎能还摆出笑脸？我们都身陷其中，无法选择，这些三角纠纷与整个流产过程其实无关，但我不得不写下来。因为真正无法选择的是我的孩子，他尚未成形，更无法为自己做出任何决定。我们经过深思熟虑，决定结束这一切。泪水滴落，是因为你，我的孩子。

7月1日，我开始服药。7月2日晚，痛苦随之而来。

医生嘱咐先服用6颗黄色药物。服药后，我经历了一阵恶心与腹痛。到了7月2日晚上，我开始流血，心中充满恐惧。疼痛源自那些药物与孩子的诀别。他看着我痛苦挣扎，却无动于衷，那一刻，我意识到痛苦是无法分享的。血液缓缓流淌，我的生命力也随之消逝，从脚趾开始感到麻痹。我躺在黑暗中，孤独一人，发出一条条短消息。他回应即将归来，我静静等待，感官逐渐丧失。孩子，让我用眼泪与血液来为你送行。

医院里人来人往，我在各个诊室、B超室、划价处、药方、检验处之间奔波。他始终陪伴在我身边，给我些许安慰。医生询问我是否要保留孩子，我毫不犹豫地回答不要。在谈及流产方式时，医生提及药流可能无法完全流净的风险，我深知人流之痛，但医生的话语让我心生恐惧。在这家医院穿梭，我头晕目眩，仍然坚持着机械地运动。

7月3日，我踏入了手术室，背脊发凉，不知前方命运如何。

在手术室内，我陷入胡思乱想。医生指示我服用三颗药物后观察一小时。期间，疼痛让我难以忍受，眼泪不断流下。医生要求我在痛时多活动，以期帮助孩子更快地离开。我在医院里来回奔波，汗水与疼痛交织。他始终陪伴着我，尽管我也希望他能为我做更多。最终，我们决定回家再尝试一次药流。

在家中，我们继续尝试各种方法让孩子离开。他始终在我身边陪伴着看书。我们尝试了加药并遵医嘱在楼梯上跳跃。人们以异样的眼光看着我，但我已无所谓。我只希望孩子能快点离开我的身体。在多次尝试后终于成功结束了这一切痛苦和折磨对我来说就像是一种解脱孩子没有了折磨也随之消失在我生命中一个无法承受的痛苦就这样被埋葬了虽然失去孩子的痛苦仍然伴随着我但是这段经历让我更加成熟更加坚强尽管心痛不已但是我们必须面对现实重新开始我们的人生尽管失去孩子的痛苦让人心痛但我们终究要勇敢面对人生中的一切变故继续前进我们在这个过程中学到了很多懂得了更多最重要的是我们需要彼此的理解和陪伴度过这段难关为未来的生活做好准备继续前行在人生的旅途中找到属于我们的路继续前行拥抱未来的生活虽然对那位实习医生对B超的诊断让我心存疑虑，但结果却带来了喜讯无需再面对人流的痛苦。幸福之感油然而生，我们在外享受了一餐美食。面对那个孩子，我并未涌现出内疚之情，毕竟我们相伴的时光尚短。饭后，他并未像往常一样扶着我或拉着我，而是如平常一般行走。是我过于敏感，还是身体的不适让心灵更加脆弱，导致我过于猜疑？面对我的情绪，为何不能稍微迁就一下呢？

他外出洗澡，直至夜深12点才归。我独自守着电脑，观看《洗冤录》，在昏暗的灯光下，独自面对一具具尸体的解剖，只有恐惧能暂时驱散等待的焦虑。当我想念他时，为何你不能陪在我身边？这难道也是无理的要求吗？夜晚，我们各自入睡。醒来时，我发现他离我好远。我爬到他身边，凝视他的脸庞，他看起来很累。我们两人连照顾自己都已力不从心，何况还要照顾他人呢？我无法抑制自己的泪水，虽然医生嘱咐我要好好休息、补充营养、保持开心，避免生气。

我知道这样暗自伤心只会伤害自己，但我已经伤害了自己，那就再伤害一次吧。他的眼神中充满疑惑，他不明白我为何如此。我问自己，我们的未来会怎样？你是否还想着那个孩子？他淡淡地回答，那个还不算孩子。

孩子，我又想起了你，是我杀了你，因为我们的自私。我不配得到你的呼唤。别人甚至不认为你是生命，但我也不会忘记你。真的，对不起，我的孩子。

流产对于每个女人来说都是身心的沉重打击。看完这篇文章后，我真心希望每个女孩都能学会保护自己，每个男孩也要好好呵护自己心爱的女孩，不再让她承受这样的痛苦。愿所有生命都被温柔以待，不再有无辜的失去。